俺は灯された
NightOwl ラストライブ 光について、感想…ってものじゃないけど今ぼんやりと思ってること、忘れずに書いておこうと思って。
ライブが終わった後にしんみりしながらじんわりと色々な事を思い出していたら折原伊桜がラストライブに対して「劇場版」って言葉遣いをしていた事をふと思い出して。
ラストライブって銘打った今回のライブが終わったあと、自分自身の中ではNightOwlの活動が終わったって感じがあんまりしなくて…なんならいつもどおり終わったって感じで…
最後なんだから拘って終わりに寄せても良かったのに、結局ファンだったり関係者の皆さんだったり、色々な人と関わって作ってきた時間の延長線上でラストライブを作ってくれたのかなって思えて。
それがすごく良かったなって。
ラストライブって銘打ったものにこういうのもなんだけど…
改めて書くけど本当にいつも通りで、ひょっとしたらまた明日とか来週とか一ヶ月後に、NightOwlのライブがあるんじゃないかって思えて…本当に最後って感じが自分は全然しなくて、そういう意味でも劇場版って言葉選びは絶妙だなって思って感心した。（とはいえ寂しさがないとかそういう訳ではなく、とんでもなく寂しいよ…）
でも、よくよく考えればNightOwlにとっての最高を更新ってのは、特別な事をしなくても当たり前に最高の私をする事なのだから、いつも通りの雰囲気を感じられたのは当然のことかもしれないなと思った。
この日はたくさん泣いたしたくさん笑ったけど、そんな一幕だって、言葉は変かもしれないけどこれまでの中では実は特別なことではないと思えて。
だって、誰かと一緒に過ごしていれば嬉しくなったり楽しくなったり時には悲しくなって泣いたり、怒ってしまったり。
そんな事がたくさんあるからね。
自分の中の当たり前の中にあの4人がいるように感じられて、それがすごく嬉しかった。
少しだけライブの話。
アンコールで7th衣装を着て出て来てくれた4人はとてもキラキラしてて明るくて、本当に夜明けを象徴する存在そのものみたいだった。
このときに聴いた黎明はすごく心に響いたし、ずっとこの場にいたいと心から願わずにはいられなかった。
今回の「光」は本当に夢の続きのようなおとぎ話の先みたいなそんなイメージがあって、あの時間が終わった今も、ずっとずっと頭から離れない。
少し時を遡るけど宵の光芒ツアーファイナルで折原伊桜が「わたし達はあなた達に照らされてきた、あなたは誰かを照らすことが出来ます」って言葉をステージから投げかけてくれた。
自分自身はあんまり友だちや知り合いが多いわけじゃないけど、さすがに今回はたくさんの人に会って話す機会もあって。
自分と会った時に色々思い出して涙を流してくれた人、よぉって声をかければ（今日よろしくね）って返してくれる人、ライブ終わりにガッチリ握手を交わしてくれる人、ハグしてくれる人、一緒に2日間を過ごしてくれた人、ライブ始まりの前・終わった後に言葉や想いを交わすために時間を作って飲んでくれた人…
他にもたくさんいたけど、上に書いた人達がいなかったら間違いなくこの日と同じ日はなくて。
たったこれだけの事だけど（あぁ、俺って誰かの中に、こんなにたくさんの人の中に確かにいるんだな）と思えて。
上で折原伊桜が言っていたように、自分たちはひとりひとりが、お互いに誰かを照らすことができる光で、そして光というものは照らす対象がいないと存在し得ないのだと。
大好きな歌の中にある「ひとりじゃない」って、本当に素敵な言葉だなとか。
そんな事を思ったりもした。
とりあえず結び。
いまはとにかく、人生で一番良かったって胸を張れる時間を、出会いをたくさん作り出して、与えてくれたNightOwlと、その全ての関係者にありたっけの感謝を。
心に、優しくてあたたかい希望の灯が、灯ったように感じています。
あなた達がいたから、今の自分があります。
きっと、これからの自分も、今の自分に続いて生きていきます。
本当に本当にありがとうございました。
おわり
（ライブの感想は書くかもしれないし書かないかもしれない）
燈梟
6/5 NightOwlの宵ノ光芒ツアー・ファイナルとなる"燈梟"（とうきょうと読みます）に参加した。
言葉にするのはとても野暮かもしれないけど、この日のライブ・ステージを通して【いまこうしていられるのはあなた達のおかげだよ】って伝えてくれるような愛と優しさに溢れたライブだった。
でもそれはこちらも同じで、いまの俺が俺としてあの日まで立っていられたのはNightOwlのおかげなんだって。
一番最初に出会ったあの日、出会えて本当に良かったなって。
自分にとって好きでやっていた事が、当たり前だと思って振る舞っていたことが、あの子達にとって何よりも大切なことだったんだって。
ひょっとしなくてもあの日伝えてくれた事が100%自分に当てはまる事なんてないって、そんな事は分かってる。
でも、すごく烏滸がましい言い方をすれば、自分の行動がいつの間にか、知らないうちにたくさん報われていたんだって。
もしかするとちょっとでも背中を押せていたかもしれないんだって。
こんな事あるんだなって。
俺はなれてたのかな。
誰かを少しでも照らしたり、ひょっとしたら誰かを救えてたり。そんな存在に。
そう思うとやっぱり、このグループと過ごしてきた約6年間、全く無駄じゃなかったなと思った。
俺の人生、そんなに悪くないじゃんって。
多分これから先、こんなに気持ちよく人を、誰かを、何かを好きになって、まっすぐに応援できることなんて来ないだろうなと思う。
本当にこのグループと出会えて良かった。
グループとしての活動が終わるまであと2月を切った。
最後の最後まで、あの子達皆が幸せだったって活動が出来ますように。
そして願わくば、グループとしてのカタチがなくなったあと、4人皆が幸せになれますように。
最後を迎えたあと自分がどんな風に思うのかは、まぁ、まだわからん。
タイトルが思いつかないやつ
NightOwlの解散が発表されてまず一番にきた気持ちが「寂しい」だった。
それはそうだよね、だって5年ちょっと、ずっと一緒に、まるで本当に自分の傍にいながらずっと歩んでくれていたようなグループだ。
自分に、こんなに素敵で、心の底から本当に好きだ！って言えるグループとの出会いがあるなんて、正直思ってなかった。
とまぁ、前置きの寂しいはこれくらいにして
終わりにするとか解散とか、そういう予兆は体感それなりに何度かあって。
例えば七日間戦争がリリースされた時。
Shooting starがリリースされた時（確か全曲ライブの時だったかな）なんかは「活動を終わらせないといけないんじゃないか」という言葉を直に届けられたりもした。
そこを超えて活動を続けてくれてるから、もうそういう状況からは脱したんだね。
なんてことは全然なくて、むしろ一回でもそういう事があれば無かったことにはならない訳で、きっとずっと見えないところで何回もそういう話だったりがあったんだろうなということは想像に難くないし、そういう気持ちを抱えながら今日まで走り続けてくれたあの子たちの心の強さにはもう感服するしかない。
そして、ついに昨日解散が発表された訳だけど。
前置きの通り寂しいは寂しい、そんな気持ちになるのは当たり前である。
でも今日の柏のライブを観て、解散の実感を得て、改めて考えて思ったのは
伝えてくれてありがとう。
これに尽きると思う。
4人それぞれがしっかり考えて、いまはまだ納得できない部分とかが沢山あるのだろうとは勝手ながらに思うけど、それでも4人や関係者の人達全員で決めたことというのは自明だし。
何よりもアイドル遊びなんていつ突然、所謂推しメンや推しグルが終了するのかわからんもので。
そんな世界の中で解散・終わりの時まで4ヶ月っていう時間があるのは、凄く誠実でNightOwlらしいなと思ったし、何よりもあの子達の「やり切る」っていう強い気持ちが伝わってきた事が本当に嬉しかった。
あと4ヶ月、しっかりNightOwlっていうグループの生き様とライブの楽しさ・素晴らしさと、そしてやっぱり拭えないのかもしれない寂しさと…しっかり感じていきたいなと思った。
そんな今日。
スーパードM
自分が生きるのが辛くて、なんとかこの状況から離れようと思ったらもういっそ死んじゃった方が楽なんだけど…
自分が死んで何もできなくなってしまったら今自分が辛いって感じている負債みたいなものは、必ず誰かが被らなきゃいけないから死ぬことも出来ないよな
と何となく思った
そういう話じゃないのかもしれないけど
自分一人がいなくなって何でも解決するわけじゃないよねって（俺自身死んだらどうなるのかとかそんなのはまた違う話で）
自分が好きなアニメとかアイドルさんとかってみんな「自分のやりたい事」をとても大切にするし、そういう姿勢を貫こうと思ったらやはり義理・人情（義の方が大きい気はするけど）の話にどうしたってなってくる。
自分はそういうところが本当に好きなので、ともすれば上に書いたように自身は逃げの姿勢というか常に何かあれば死ぬとか辛いとかって手を打ってるような気もするので…なんか不思議
辛いね、毎日
最近
去年の夏みたいに、楽しめてたものがまた楽しめなくなってたりして…
良くないかも。
また病院通いになるのはいやだなぁ…
最近メモ
完全復職してからぼちぼち半年くらい経つので、この期間に止めたことやら始めたこと（趣味というよりは生活習慣的なやつ）メモ。
後の自分にひょっとしたら活かせるかもしれん…ので。
やめたこと
１．夜更かし
不眠の症状もあるからどうしようもない時もあるけど、基本的には23時くらいには寝るようにした。
そんで朝の5～6時くらいの間に目を覚まして朝日を浴びる。
これだけで生活リズムが整うし、メンタル的にもそこそこ良い感じになる。
２．通販サイトでの定期的な買い物
所謂定期便。
前はなんでもかんでも日用品は定期便で頻度決めて買ってたけど、不思議と（本当に不思議）モノがたまっていく一方だったのでやめた。
必要なものは都度買いで良いよね、外にも出るきっかけになるし無駄なものも買わなくなる。
あとで改めて書くけど、モノが自分のまわりに溢れてるだけでストレスになるということに気づいたので。
水はいくらあっても困らないのでそれだけは残してる。
３．SNS
基本ツイッター（今はＸか）以外はそんな見ないようにしてる。
スマホに気を取られなくなるのでいいです、これは本当に。
ライブ配信やらなんやらは、もうないもんだと思って割り切る。
特に寝る前、インスタやらなんやら時間がいくらでも食われてしまうので夜更かしが止まらなくなる。
睡眠足りてないとそれだけでBADになってしまうから。
はじめたこと
１．断捨離
思い切って使ってないもの、箱から出してないガンプラや立体モノやグッズ、着てない服なんかを時間かけて片づけた。
思い入れがあると思ってるモノでも、案外そう強く思い込んでるだけというか半ば暗示みたいなのにかかってるだけだよな…って気付けたので良かった。
モノは使ってなんぼでしょ。
モノが減ると自分でもびっくりするくらい心にゆとりができるし、一度思い切って必要なもん以外手放してみるもんだなぁ…とマジで思った。
買いなおせるモノは必要になったらまた買いなおせばいいしね。
上にも書いたけど、案外モノが少ないだけでストレスって減るもんで（あ～部屋汚いなぁとか整理しなくちゃなあとか、これ使ってないなぁ…とか、余計な考えが常に頭にまとわりついている感じがだいぶなくなった）。
これ仕事でも同じで、使ってない資料とか文房具とか思い切って片づけて（資料はもちろん電子化したけど…）机をすっきりさせたら余計なことに気を取られたりしなくなったから本当にやってよかったや、と思ってる。
２．散歩と筋トレ
もともと早起き癖はあったので、朝起きて気が乗った日には散歩するようにした。
カラダが覚めるような感じがしていい（夏は逆にやらない方がいい、暑いので…）。
筋トレは、メンタル的にジムに行ける状態ではなかったのでリングフィットアドベンチャーとかYouTube参考にしたりして、カラダ全体をちょっとずつイジメる感じにした。
運動大切。
必然的にカラダも少しではあるけど良い方に変わってくるので、それが心を後押ししてくれるのか少し前向きになれた気がする。
おわり
黎明時に輝く一番星のような
2024年4月6日、NightOwlのリキッドルームでのワンマンライブ「夜夢夜夢祭ツアーファイナル公演」に参加してきたので、今回もここに思ったことを残しておく。
とりあえず最初にこれだけは書いておきたい。
ここ一年くらい私生活と病気のダブルパンチでしんどいことがめちゃくちゃあって、正直毎日過ごすのがキツイ期間だった（まあ今も完全に抜け出せてないんだけど…）
それでもこの日のライブをみて「ああ自分は、きっとこの日・この場所で・このライブをみるために今日まで進んできたんだな」と思った。
自分でこれ書いてるときに大袈裟だなって思わず笑っちゃったけど、でも本当の事で。
こんな気持ちにさせてくれるなら、いまの俺が生きてる意味や時間は全部NightOwlに預けてもいいんじゃないかって。
本当に、心の底からそう思った。
ライブの中身はもちろんよくて、MCも踏まえてこれまでとこれからが目いっぱい詰まってた。
上記を踏まえて、この日に4人が身に纏うカタチで初お披露目となった衣装について、自分が思った事や感じた事を合わせて残しておく。
衣装デザインは自分にとっては初見で新しくも懐かしさや馴染みの良さを感じるデザインで、逆に色はこれまでの「夜」を彷彿とさせるもの（黒、紺色）とは明らかに異なる趣のもので。
でも近々に披露された黎明や当日の一人一人のMCの事を思い考えるとこの衣装がドンピシャで…まるで本当に夜明け前・黎明時に空に現れる一番星（明けの明星）みたいだった。
夜でもなければ昼でもない、そんなことを体現した衣装であり意匠だなと思った。
これまでどんな人にも寄り添ってくれるような夜を届けてくれた…言い換えれば夜に留まり続けて一緒に過ごしてくれたグループが、ついに自分たちで夜からさらに先へ進む決意をしたのだと…そう思えてならなかった。
そして今回また衣装から色がなくなったのも印象的で。
話は少し飛ぶけど思い返せばこのグループはコロナ渦を走ってた時も全く順風満帆じゃなくて、きっとやりたかったけど出来なかった事・諦めてしまった事ってあるはずで…
だけどきっと、その期間にたくさんの大切な事、楽しかった事もあったはずで。
いま、あの子たちやファンという括りの人たち全員で「あったはずの時間」を、これまでを糧に改めて手に入れようと、作り出そうとしてる。
でもこれまでの事は決して消えないし無駄にならないし、むしろすべてを攫って掬って形にするには見える色以上に心というか魂に刻み込まれた何かが必要だと思えて…
そういった意味でもこれ以上のカタチはないだろうと思える。
All Night Longの歌詞にもあるようにここから先の彼女たちは「おとぎ話のような世界へ」だし「消えない過去をぶち壊して描いた未来へGO」なのだと思う。
そんな風に思うと自然とみてるだけでライブ中は常時目頭が熱くなったし、冒頭に書いたことと重なるが自分がNightOwlっていうグループと積み重ねてきた時間や機会に、これまでに受け取った言葉に一切無意味な事、ましてや嘘偽りなんて本当になかったんだなと…改めて本当に思えた。
NightOwlさん、毎回同じこと言ってますが本当に大好きです。
これからも4人と一緒に過ごす時間が、いいものでありますように。
おわり
